Секрет успешного общения с пассивно-агрессивными личностями. Об активной и пассивной агрессии

Пассивная агрессивность является непрямым выражением гнева, при котором человек пытается расстроить или ранить вас не самым очевидным способом. Сложность заключается в том, что такому человеку легко отрицать наличие недобрых намерений. Люди проявляют склонность к пассивно-агрессивному поведению по той причине, что они не умеют справиться с конфликтом должным образом. Однако существуют способы помочь такому человеку осознать собственное поведение и решить проблему пассивной агрессии посредством общения.

Шаги

Часть 1

Как распознать пассивно-агрессивное поведение

    Познакомьтесь с признаками . Коварная природа пассивной агрессии кроется в том, что человек может правдоподобно отрицать такое поведение. В ответ на ваши обвинения он может заявить, что не понимает, о чем речь, либо обвинить вас в чрезмерной реакции. Всегда доверяйте своим чувствам и научитесь различать пассивную агрессию.

    Убедитесь, что вы не преувеличиваете. Может показаться, что человек пытается досадить вам, но также возможно, что вы просто чрезмерно мнительны и все принимаете на свой счет. Оцените свои слабые места - в прошлом вам часто попадались люди, усложняющие вашу жизнь? Этот человек похож на них? Вы предполагаете, что он ведет себя так же?

    Обратите внимание на ощущения, которые вызывает у вас человек. При общении с пассивно-агрессивным человеком вы можете чувствовать разочарование, гнев и даже отчаяние. Может показаться, будто вы просто не способны угодить человеку, что бы вы ни говорили или ни делали.

    • Вас может ранить тот факт, что вы выступаете принимающей стороной пассивно-агрессивного поведения. Например, человек может устроить вам молчаливый бойкот.
    • Вас может сбить с толку тот факт, что человек постоянно жалуется, но ничего не делает, чтобы исправить ситуацию. Проследите за своими инстинктами.
    • Нахождение рядом с таким человеком может утомлять или опустошать вас, так как вы тратите слишком много энергии, чтобы справиться с пассивно-агрессивным поведением.

    Часть 2

    Реакция на пассивно-агрессивное поведение

    1. Всегда сохраняйте положительный настрой. Сила позитивного мышления помогает справиться с повседневными делами. Люди с пассивно-агрессивным поведением будут пытаться затянуть вас в воронку негатива. Иногда они стараются вызвать отрицательную реакцию, чтобы в ответ перенести внимание на вас и оказаться как будто не виноватыми. Не допускайте этого.

      • Оставайтесь позитивным, чтобы не опускаться до их уровня. Не давайте таким людям повода. Не оскорбляйте их, не кричите и не раздражайтесь. Оставаясь спокойным, вы будете в более выгодном положении, чтобы перенести внимание на их действия, а не на свои. Разозлившись, вы лишь отвлечете внимание от реальных проблем.
      • Моделируйте положительное поведение. Общаясь с детьми и взрослыми, реагируйте на свои конфликты так, чтобы другие знали, как взаимодействовать с вами. Пассивная агрессия испускает эмоции, пряча их за маской безразличия. Вместо этого будьте открытым, честным, прямо выражайте свои эмоции. Столкнувшись с таким пассивно-агрессивным поведением, как демонстративное молчание, направьте разговор в продуктивное русло.

    2. Всегда сохраняйте спокойствие. Если вы расстроены, то не спешите принимать решений и для начала успокойтесь (пройдитесь, включите музыку и потанцуйте, решите кроссворд), а после этого решите, что вы хотите получить от этой ситуации, то есть с каким разумным исходом вы сможете примириться.

      • Контролируйте свои эмоции, особенно гнев. Не нужно прямо обвинять людей в пассивной агрессии, это лишь позволит им все отрицать и обвинить вас в раздувании проблемы, чрезмерной восприимчивости или подозрительности.
      • Ни в коем случае не выходите из себя. Не позволяйте человеку понять, что он или она смогли вывести вас. Это лишь подкрепит их поведение и все повторится снова.
      • Сдержитесь от проявления ответного гнева или другой эмоционально окрашенной реакции. Так вы возьмете ситуацию в свои руки и будете выглядеть человеком, которым нельзя помыкать.

    3. Начните разговор о проблеме. При условии сохранения эмоциональной стойкости, самоуважения и спокойствия, лучше всего просто выразить то, как вы видите ситуацию. Например: «Я могу ошибаться, но предполагаю, ты расстроилась, что Диму не пригласили на вечеринку. Давай обсудим это?»

      • Говорите прямо и по существу. Если выражать свои мысли нечетко и говорить общими фразами, то человек с пассивно-агрессивным поведением легко сможет перекрутить сказанное. Если вы собираетесь противостоять такому человеку, то лучше высказываться прямо.
      • Опасность конфронтации порождается возможностью свободной трактовки фраз вроде «Ты опять за старое!». Так вы ни к чему не придете, лучше сразу сказать о конкретном действии. Так, если вас раздражает молчаливый бойкот, то приведите в пример конкретный случай, когда он имел место.

    4. Человек должен осознать, что он расстроен. Не обязательно нагнетать обстановку, но сохраняйте твердость и скажите: «Похоже, ты сейчас очень расстроена» или «Складывается впечатление, что тебя что-то беспокоит».

    Часть 3

    Как защититься от пассивно-агрессивного поведения

      Установите границы для таких людей. Вы, конечно, не желаете разжигать противостояние, но не нужно также становиться боксерской грушей для пассивно-агрессивных людей. Это одна из форм жестокого обращения, которая может навредить вам. Вы имеете полное право установить границы.

      • Частой ошибкой является излишняя мягкость. Уступив пассивно-агрессивному поведению, вы теряете нити контроля над ситуацией. Это своего рода силовое противоборство. Можно сохранять спокойствие и положительный настрой, но при этом оставаться сильным и твердым в своих решениях.
      • Соблюдайте установленные границы. Дайте понять, что вы не станете терпеть дурное обращение. Если человек постоянно опаздывает и нервирует вас, то сообщите, что при следующем опоздании вы просто пойдете в кино без него. Это один из способов сказать, что вы не собираетесь расплачиваться за чужое поведение.

    1. Найдите и рассмотрите корень проблемы. Лучший способ справиться с такой злостью - оценить все перспективы как можно раньше. Для этого нужно понять первопричину гнева.

      • Если такому человеку не характерно гневное поведение, то поговорите с общими знакомыми, которые могут знать причину и вовремя распознать признаки зарождающейся злости.
      • Копните глубже и справедливо оцените причины, толкающие к такому поведению. Пассивная агрессия обычно является симптомом других проблем.

    2. Учитесь ассертивной коммуникации. Коммуникация может быть агрессивной, пассивной и пассивно-агрессивной. Продуктивность всех этих видов уступает ассертивной коммуникации.

    3. Поймите, когда лучше полностью избегать встреч с человеком. Если человек регулярно задействует пассивно-агрессивное поведение, то очевидно, что лучше прекратить с ним общение. Ваше благополучие важнее.

      • Найдите способы как можно реже видеться с таким человеком и не оставаться наедине. Всегда будьте в коллективе.
      • Если такие люди несут только отрицательную энергию, то дважды подумайте, стоит ли в принципе общаться с ними.

    4. Не делитесь информацией, которую можно использовать против вас. Не сообщайте пассивно-агрессивным людям личную информацию, свои эмоции и мысли.

      • Такие люди могут задавать вопросы, которые на первый взгляд кажутся невинными и без злого умысла. Можете отвечать на них, но не вдавайтесь в подробности. Проявляйте дружелюбие, но отвечайте кратко и размыто.
      • Избегайте разговоров о ваших чувствах и слабостях. Пассивно-агрессивные личности часто запоминают такие детали, даже упомянутые вскользь, а позднее используют их против вас.

    5. Обратитесь за помощью к посреднику. Это должен быть объективный представитель третьей стороны из отдела кадров, близкий (но объективный) родственник или общий друг. Суть в том, чтобы задействовать человека, которому доверяете не только вы, но и ваш пассивно-агрессивный собеседник.

      • Перед встречей с посредником сообщите ему или ей о своих беспокойствах. Старайтесь взглянуть на ситуацию с чужой точки зрения и понять, что порождает злость. Обойдитесь без предосудительности и попытайтесь понять причины отталкивающего поведения в ситуации, когда вы стараетесь помочь.
      • При разговоре один на один вы рискуете услышать «Да брось, это просто шутка» или «Ты слишком остро реагируешь». Именно поэтому лучше задействовать третью сторону.

    6. Сообщите о последствиях, если человек не меняет поведения. Поскольку пассивно-агрессивные личности действуют скрытно, они почти всегда противятся попыткам изменить их поведение. Отрицания, оправдания и перевод стрелок - вот лишь несколько шаблонов.

      • Независимо от ответа заявите, как вы намереваетесь поступить. Важно привести одно-два жестких последствия, чтобы призвать такого человека пересмотреть свое поведение.
      • Умение понять и очертить последствия - один из самых действенных способов заставить пассивно-агрессивного человека «уступить». Сообщенные должным образом последствия остановят сложного человека и могут изменить его нежелание сотрудничать.

    7. Подкрепляйте надлежащее поведение. В контексте поведенческой психологии подкрепление обозначает что-то, что вы делаете или даете человеку после того, как он придерживался определенного поведения. Цель подкрепления - повысить частотность такого поведения.

      • Это может означать награду за хорошее поведение, которое нужно сохранить, или наказание за плохое поведение, от которого нужно избавиться. Позитивное подкрепление - не самая простая из задач, поскольку отрицательное поведение бросается в глаза сильнее, чем положительное. Всегда старайтесь рассмотреть хорошее поведение, чтобы не упустить возможность подкрепить его.
      • Например, если пассивно-агрессивный человек откроется и честно озвучит свои чувства («Мне кажется, что ты специально так ведешь себя со мной!»), то это отличный знак! Закрепите такое поведение следующими словами: «Спасибо, что поделилась со мной. Я очень ценю то, что ты можешь рассказывать мне о своих чувствах».
      • Это привлечет положительное внимание к хорошему поведению, позволит узнать эмоции. Теперь можно пытаться начать открытый диалог.
    • Если придираться, ворчать и злиться, то вы лишь разожжете конфликт и дадите человеку больше оправданий и поводов не признавать ответственность.
    • Примиряясь с таким поведением или принимая на себя чужую ответственность, вы допускаете и поощряете пассивно-агрессивное поведение.
    • Люди, придерживающиеся такого поведения, часто ощущают гордость за свое умение контролировать эмоции.

Пассивно-агрессивное поведение (или пассивная агрессия) - манера поведения, при которой подавляются проявления гнева. Высказывается пассивное сопротивление негативным репликам оппонента, при котором, между тем, получается достичь целей, поставленных человеком, использующим данное поведение.

Главная особенность пассивного агрессора – подавление гнева. В нем очень много обиды, злости, агрессии, но он не умеет и боится выражать негативные эмоции. Такие люди никогда не говорят прямо, чего им хочется, чего не хочется, что их не устраивает и чем они не довольны. Вместо этого они изощренно уходят от конфликта, терзают вас недомолвками, ждут, когда вы сами угадаете, на что они обиделись. До поры до времени такой персонаж может казаться хорошим партнером: не ругается, не орет, во всем с вами соглашается – да находка вообще! Но тайное всегда становится явным, и отношения превращаются в кошмар. Впрочем, пассивно-агрессивный родственник (особенно старший), коллега или подружка – это тоже тот еще подарочек. Но почему мы всё о других – может, какой-то из этих пунктов и про вас?

1. Они не говорят «нет»

Прямо, в лицо, сказать, что ему что-то не нравится, что он не хочет и не будет этого делать, о нет, на такое пассивный агрессор никогда не решится. Он покивает головой, со всем согласится, но не сделает. «Забудет» про дедлайн, «не успеет» зарезервировать столик в ресторане, в который на самом деле просто не хотел, а то и ногу сломает по дороге – лишь бы не идти с вами в театр.

2. Они саботируют

Если на работе пассивному агрессору дали задание, которое ему не нравится или в котором он чувствует себя некомпетентным, он не признается в этом прямо, а саботирует и тянет до последнего. Вместо того, чтобы честно сказать: «У меня проблемы с этим проектом, мне нужна помощь», они предаются прокрастинации и изо всех сил демонстрируют максимальную неэффективность – в надежде, что все как-то решится само и задачу передадут кому-то другому.

3. Они избегают прямой конфронтации

Даже чувствуя себя уязвленным до глубины души, пассивный агрессор не скажет об этом прямо, а будет посылать спутанные послания, которые должны показать вам, как вы бездушны и жестоки. Если такой человек – ваш близкий, то вы постоянно слышите от него что-нибудь вроде: «Конечно, конечно, поступай, как считаешь нужным, зачем тебе волноваться по поводу того, что я чувствую...»

4. Они подавляют гнев

В их картине мира любые несогласия, недовольство, злость или обиду лучше замести под ковер, а не выносить наружу. Больше всего на свете эти люди боятся открытого конфликта. Так часто бывает с теми, кого с детства ругали за любые проявления чувств, а также с теми, кто рос в очень эмоционально нестабильной семье, где мать и отец постоянно ругались, а то и набрасывались друг на друга с кулаками. Такой ребенок растет с ощущением, что гнев – это ужасная неконтролируемая сила, что это уродливо и невыносимо стыдно, поэтому эмоции надо сдерживать и подавлять. Ему кажется, что если он даст негативным переживаниям хотя бы немного свободы, наружу вырвется чудовище – вся злость и ненависть, которые он копил годами, выльется и спалит все живое вокруг.

5. Они не признаются, что на самом деле чувствуют

Понятно, что, веря в такую страшную силу отрицательных эмоций, пассивный агрессор не хочет их показывать – лучше спрятать их, чем разрушить хорошие отношения (или чем показаться злым). В паре пассивный агрессор никогда не скажет первый, что что-то не так. Если вы спрашиваете его, что случилось и чем он недоволен, он отвечает: «Ничего», «Все в порядке», «Я отлично». Но его голос за километр демонстрирует, что все совсем не в порядке и не отлично. Вы пытаетесь разобраться, поговорить по душам, – не тут-то было: глухо, как в танке.

6. Они играют в молчанку

Разозлившись, такой партнер не взрывается, а замыкается и уходит в круговую оборону. Пассивный агрессор может молчать часами, днями, неделями. Не отвечает на ваши вопросы, отказывается от диалога. Это такой способ наказания: вот так-то вы и поймете, что что-то сделали не так, чем-то его обидели. Что именно? Где вы допустили роковую ошибку? В чем была ваша неисправимая вина? Ишь, чего захотели – так каждый может! О нет, в этом клубе изощренных пыток вам ничего не скажут и не объяснят – догадайтесь сами. Помучайтесь, подумайте, вспомните каждое свое слово. Наказаны? Что, лучше бы вас побили? Нет уж, не дождетесь!

7. Они провоцируют вас на гнев

И уход от открытого взрослого диалога, и игры в молчанку, и любимое «Делай как знаешь, тебе же все равно наплевать...» – все это рано или поздно доводит вас до белого каления, и вы начинаете орать. Ага, попались! Пассивно-агрессивный собеседник именно этого от вас и добивался (скорее всего, бессознательно – хоть что-то в его оправдание). Сам он боится выражать гнев, поэтому передает эту почетную функцию вам: теперь он с полным основанием можно считать вас плохой, злой, несдержанной... Собственно, он так и думал. Ну конечно, ничего другого он от вас и не ожидал. Он, конечно, надеялся, что вы не такая, как все, но как мог он, наивный, мечтать об таком чуде... В общем, спровоцировав вас на припадок адской ярости, он пройдется по вашей самооценке по полной программе, а для себя получит очередное подтверждение: гнев – страшная неуправляемая стихия, его надо сдерживать всеми силами, а строить отношения с людьми открыто и искренне – нельзя, опасно.

8. Они манипулируют

Пассивные агрессоры постоянно давят на две любимые кнопки: жалость и чувство вины. Сказать прямо, чего они хотят, – это для них примерно так же нереально, как сказать «нет». И если им что-то нужно, они идут сложносочиненными окольными путями. Вместо того чтобы просто попросить вас помочь нести тяжелую коробку, такой родственник или сосед припомнит все свои медицинские диагнозы, будет издавать тяжкие стоны и ныть, что в прошлый раз при таких обстоятельствах у него было защемление грыжи, сердечный приступ и геморрой.

9. Они делают гадости за спиной

Они очень стараются показать себя милыми, добрыми и желают нравиться людям. Но невыраженный гнев, злость и зависть никуда не деваются, а копятся внутри. Когда они завидуют чьему-то успеху или чувствуют себя несправедливо обойденными, то вместо прямой конфронтации выбирают тайные способы мести – распространить о ком-то гадкий слух, послать анонимный донос начальнику. Да, эти безобидные одуванчики могут испортить вам репутацию.

10. Они перекладывают ответственность

Как нетрудно заметить, пассивная агрессия – это очень инфантильное, невзрослое поведение. Пассивный агрессор не чувствует себя хозяином своей судьбы, он постоянно винит во всем жизнь, обстоятельства, других людей. Внезапно вы оказываетесь виноваты во всех несчастьях вашего близкого человека. Считается всё: вы были недостаточно внимательны и не проявили сочувствие, не угадали, почему он обиделся, дали ему неудачный совет, из-за которого все пошло не так, да и просто то, что он связал свою жизнь с вами (или то, что вы у него родились, если вдруг это кто-то из ваших родителей) испортило эту жизнь напрочь.

По мнению американского психолога Гарриет Лернер, агрессия — способ выражения гнева. Даже самый кроткий человек не может утверждать, что свободен от нее, ведь это эволюционный механизм выживания. В разумных дозах агрессия необходима, чтобы брать штурмом дорожные пробки, «горящие» проекты и несговорчивых партнеров. Но существуют такие ее формы, которые трудно выявить, а значит — нелегко и побороть. Из них пассивная агрессия — самая изощренная и разрушительная. Часто супруги используют пассивно-агрессивное поведение, чтобы избежать краткосрочного конфликта. Но в долгосрочной перспективе его последствия могут быть более разрушительны для брака, чем выражение прямой агрессии.

Слово« пассивный» в переводе с латинского означает« страдающий». «Пассивная агрессия действительно бьет по своему источнику не меньше, чем по тому, на кого она направлена, — утверждает Галина Турецкая, кандидат психологических наук и практикующий коуч в области создания отношений. — Она становится почвой для многих страхов: страха зависимости от отношений, страха быть отвергнутым, интимофобии(боязни эмоциональной близости), страха столкнуться со своими и чужими эмоциями». Это и порождает защитную реакцию: эмоциональное дистанцирование, избегание близости в отношениях. Когда ребенку страшно, он плачет, кричит, убегает, прячется. Взрослый человек делает почти то же самое, только облекает это в «приличные» формы: избегает общения, забывает, под благовидными предлогами не участвует в отношениях, вывешивает табличку« ушел в себя, вернусь не скоро». И если в социальных ситуациях(на работе, в компании друзей) на это еще можно закрыть глаза, то в личных отношениях такое поведение больно ранит обоих — и ничего не понимающего партнера, и самого агрессора. Это похоже на восстание роботов: помимо воли в сознании человека включается автопилот, который знает только одну программу — избегать, но так, чтобы не выглядеть виноватым.

ЖЕЛАНИЕ ПЛЮС СТРАХ

« На моего мужа нельзя положиться: что-то обещает сделать, а потом долго откладывает, выдумывает причины, пускает все на самотек. Проще самой забрать костюм из химчистки, хотя ему по пути и он обещал.

А мне — лишний час с неудобным чехлом в общественном транспорте. И так во всем! — делится Лариса(32). — Когда подобных мелочей накапливается слишком много, я взрываюсь, кричу. И зря, потому что ничего такого он вроде бы не сделал, — я сама не дождалась его помощи. Становится стыдно за истерику. Но хочется скандалить, потому что время идет, а ничего не меняется».

В первую очередь важно понять: злость, бессилие, чувство вины — самая распространенная реакция женщин в отношениях с пассивным агрессором. Помни, что ты тоже человек и имеешь право на эмоции. Подавляя гнев, рискуешь стать таким же пассивным агрессором, как и он. «Не доводи до взрыва: столкнувшись с тем, что тебя не устраивает, сразу вырази реакцию честно и открыто — тогда сможешь сделать это спокойно. Сформулируй проблему и заяви о ней. А потом предложи удобные для тебя способы решения», — советует Галина Турецкая.

Пассивный агрессор тоже хочет близости, но боязнь попасть в зависимость сильнее потребности в любви. Желание плюс страх — вот формула бездействия. «Не приведет к хорошему результату ни ответное игнорирование(разбежаться по разным углам), ни раздражение, ни проявление повышенной заботы, — говорит психолог. — Важно сохранить спокойствие и позитивный настрой, своим видом показывая: я готова к диалогу, но тебе придется сделать шаг. Ведь активная позиция — именно то, чего партнер так боится». Костюм в химчистке? Пусть там и ждет своего часа. Попробуй сделать над собой усилие и не брать ответственность, переложенную на тебя, не исполняй за партнера его же обещания. Постарайся спокойно относиться к его оправданиям, не делай попыток поймать на лжи — он на самом деле мог задержаться на работе. Но даже если сидел там до победного конца, лишь бы не идти в кино, как вы договорились, все равно оправдания — наилучшее из возможного для него в данный момент. Со временем, когда у партнера появится опыт активного участия в отношениях, он сможет брать на себя больше ответственности.

ТЕСТ НА МУЖЕСТВЕННОСТЬ

Психоаналитик и специалист по генной психологии Дмитрий Калинский отмечает: пассивную агрессию проявляют не менее 70% мужчин. Но женщины тоже страдают от этой« болезни». Ведь общество предписывает нам быть мягкими и неконфликтными. Под давлением стереотипа женственности или страха потерять отношения агрессия принимает скрытые формы.
« С Иваном мы встречаемся несколько месяцев, и мне очень хотелось бы, чтобы эти отношения переросли в брак, — признается Марина(27). — Но иногда чувствую, что он меня не понимает. Недавно, зная, что я работаю дома, приехал без предупреждения с цветами и конфетами. Я не смогла объяснить, что не могу уделить ему время, что он явился некстати и отвлекает меня. Взяла букет через порог и отговорилась срочной работой. Он почему-то обиделся». Если бы мужчина вел себя некорректно, по отношению к нему можно было бы объявить открытую войну. Но он проявляет заботу, внимание, демонстрирует желание быть рядом — придраться не к чему! Тогда в ход идут инструменты скрытой агрессии, в том числе — тесты для настоящих мужчин.
Как часто в начале отношений ты устраиваешь партнеру« проверки на вшивость», будто специально демонстрируя свои худшие стороны — капризность, раздражительность, игры в молчанку, придирки по поводу и без. Все это — тоже формы пассивной агрессии, но несколько другого рода. Подсознательный сигнал этого поведения: «Полюби меня такой — и тогда я поверю, что любишь меня по‑настоящему». Но ты не можешь контролировать тот рубеж, за которым легкая женская стервозность перерастает в агрессию. Хорошо, если твой герой окажется достаточно опытным и терпеливым, чтобы пройти через испытательный срок. А если нет — скоро превратитесь в двух разочарованных людей, так и не понявших, кто виноват и что это было. Лучшее в подобной ситуации — обратиться к психологу, чтобы разобраться в причинах и устранить недоверие к мужчине.

ТЫ МНЕ ДОВЕРЯЕШЬ?

« Однажды у меня на работе произошел серьезный конфликт, — вспоминает Евгения(29). — Бойфренд позвонил и спросил, как я себя чувствую, начал утешать, что-то советовал. Чем больше он говорил, тем сильнее я злилась. Позже отправила ему смс, что чувствую себя плохо, уеду на какое-то время к родителям, когда вернусь — перезвоню. Ждала, чтобы любимый помчался за мной вслед, пожалел, обнял. Но он этого не сделал. Через несколько дней набрала его номер и услышала отчужденное „алло“. Прежняя теплота куда-то исчезла, мы отдалились друг от друга».

Главный эффект пассивной агрессии — отсутствие доверия к партнеру. Каждый раз, когда он хочет проявить свои чувства, ты ускользаешь, увиливаешь. Любимый« ловит руками воздух». И именно это вызывает самое сильное раздражение. Если бы удалось поговорить по душам с пассивным агрессором, то выяснилось бы: он сам не рад такому развитию отношений. Зачем же он это делает? Гештальттерапевт Наталья Кундрюкова объясняет: «Чтобы избежать еще больших страданий. Во многих случаях этот паттерн(бессознательно повторяющаяся модель поведения) формируется в детстве. Как правило, в первые дни и месяцы жизни ребенку не удалось по каким-то причинам образовать со значимым взрослым эмоциональную связь. Например, мама не смогла сразу после рождения взять его на руки, не могла кормить грудью или рано вышла на работу». Малышу не хватило эмоционального и телесного контакта, базовая потребность не была удовлетворена. Именно поэтому во взрослом возрасте при попытке образовать близкие отношения такой человек бессознательно повторяет свой травматичный опыт. Одновременно с желанием приблизиться, получить внимание и поддержку он переживает страх отвержения и стыд за то, что испытывает эти желания. Вместо того, чтобы сделать шаг навстречу, попросить о помощи и получить ее, начинает увиливать.

По мнению Натальи Кундрюковой, необходимо осознать и прожить отвержение, полученное в раннем детстве. Сделать это самостоятельно, без помощи терапевта, к сожалению, невозможно. Человеку, страдающему от пассивной агрессии, важно понять: такой способ поведения разрушает и отношения с дорогими людьми, и его собственный организм. Вероятно, лучший выход — накопить ресурсы(решимость, надежду и деньги) и попробовать поработать с психологом в формате индивидуальных консультаций. Внутреннюю боль и недоверие можно пережить. Или придется выбрать безопасную дистанцию в отношениях и отказаться от мысли о близости.

Как распознать пассивного агрессора

Откладывает дела на потом, пока не станет слишком поздно.

Не выполняет обещаний, «забывает» о договоренностях, избегает эмоциональной близости.

Отрицает, переворачивает все с ног на голову, делая партнера виноватым.

Неясно выражает свою позицию, путает следы.

Не проявляет внимания: не звонит, не пишет смс.

Посылает противоречивые сигналы: например, говорит о любви, но действует так, что подозреваешь обратное.

Никогда не извиняется.

4 стратегии эффективного взаимодействия с пассивным агрессором от Сигне Уитсон, автора книги« Злая улыбка:

психология пассивно-агрессивного поведения в семье и на работе»:

1 Распознай сигналы пассивно-агрессивного поведения заранее: прокрастинация, игнорирование, замалчивание, уход от обсуждения проблемы, сплетни.

2 Не поддавайся на провокации. Подсознательная цель пассивного агрессора — вывести тебя из себя. Если чувствуешь, что начинаешь закипать, попробуй спокойно выразить негатив: «Я не стану кричать, потому что это только усугубит ситуацию».

3 Укажи пассивному агрессору на гнев, который он испытывает — такие люди игнорируют именно эту эмоцию. Твое мнение должно быть подтверждено конкретным фактом: «Мне кажется, ты злишься на меня сейчас, потому что я попросила тебя сделать то-то».

ТЕКСТ: Галина Турова

Истории о пассивно-агрессивных личностях все чаще становятся сюжетами для голливудских драм и комедий.

К какой судьбе может привести постоянное сдерживание гнева, как и кому мешают жить типы, скрывающие недовольство под симпатичным лицом? И, в целом, что такое пассивная агрессия и как с ней бороться?

Пассивно-агрессивное поведение: что это такое

С детских лет нам вбивали в голову, что проявлять гнев – плохо.

Кричать, кидаться стульями, разбивать тарелки, обзываться, грубить и открыто злиться – нельзя, иначе вас будут меньше любить и уважать.

Прослывете нервной личностью, друзья разбегутся, как тараканы, в должности понизят… И вот, впечатленные воспитательными страшилками, мы научились гнев сдерживать, маскировать.

Так и родилась на свет пассивная агрессия, от которой вреда куда больше, чем от открытой злобы.

Прямое проявление недовольства, несогласия, обиды и злости позволяет нам избавиться от навязчивой эмоции, освободить организм для добрых мыслей.

Мы стряхиваем нервный балласт в тот же миг, когда он появился. Следовательно, гнев не копится, и в остальное время мы можем быть мирными и приятными личностями.

Быть чем-то недовольным – нормально, отказываться от неприятного занятия – тоже.

Пассивная агрессия – следствие подавления всех негативных эмоций . Тот случай, когда ворчание и злоба запихиваются в дальний уголок сознания, а на лице играет милая улыбка.

По поведению легко узнать пассивного агрессора – он феноменально саботирует все нелюбимые дела, неосознанно вредит дома и на работе, мешает чужому простому счастью и тормозит все важные процессы.

Ему свойственно паясничество и прокрастинация , а речь его бывает прикрыто саркастичной и едкой.

Вместо прямой конфронтации он действует тайно, за спиной, никогда не признаваясь в своих истинных желаниях.

Проявления пассивной агрессии

Именно благодаря пассивно-агрессивному типу личности, эти люди не говорят «Нет», если не хотят выполнять работу.

Безотказным талантам рано радоваться! Ведь они виртуозно саботируют процесс: не надейтесь, что такие экземпляры сдадут проект вовремя и качественно.

Они опаздывают на работу, откладывают важнейшие дела на крайний срок, систематически заболевают и попадают в пробки…

Да что там! Эти индивиды подсознательно готовы руку сломать, лишь бы получить адекватную причину для отгула.

Пассивно-агрессивный человек подавляет в себе любые проявления гнева: он не говорит о своих чувствах, не отказывается от неприятных дел, не выражает бурные эмоции мимикой, телом и жестами.

Словом, поначалу он никак не дает понять другим, что недоволен. Он уходит от конфликтов и с маниакальной старательностью отмалчивается в углу.

Но через какое-то время, не позволив себе сиюминутной разрядки, он начинает вредительствовать. Жаловаться на жизнь, жалеть себя, шептаться, сплетничать, писать кляузы, обвинять близких в своей неудавшейся судьбе.

Очень часто от такой личности можно услышать: «Ну понятно, что было ожидать: вам совершенно все равно, что мне плохо. Вам не интересно мое мнение, думаете только о себе. Никто обо мне не позаботился».

«Игра в молчанку», отстраненность, игнорирование, фраза «Все в порядке, не стоит обо мне беспокоиться» – типичные уловки подобных индивидов.

Вы никогда не узнаете причин их обид, пока сами не догадаетесь. Но даже не произнося ни слова, им удается быть превосходными психологическими тиранами в семье.

Кроме того, они отличные провокаторы: в итоге вы в гневе будете кидаться на супруга с кулаками и бить посуду, а он – надменно порицать вас за бесконтрольное, некрасивое поведение.

Иногда неосознанные действия пассивно-агрессивных типов кажутся смешными, нелепыми, нелогичными.

Вместо того чтобы просто отменить свидание, они «забывают» забронировать стол, наступают в метровую лужу, падают в обморок на остановке, травятся вчерашним супом, ловят редкую форму ОРВИ или вовсе садятся не на тот рейс самолета.

Они вроде бы искренне не хотят никого обидеть или задеть, но с вежливостью и тактом путать их поведение не следует.

Откуда появляется пассивная агрессия

Это не врожденная, а свежеприобретенная черта. Чаще всего пассивно-агрессивное поведение зарождается в детстве. Есть несколько путей:

1) Родители часто ссорились, кричали, дрались при ребенке, и выражение гнева стало для него «грязным», оскверненным.

2) Мама и папа запрещали ребенку проявлять недовольство, ругаться, орать, плакать. «Не смей так разговаривать со старшими!» Ему внушили, что обижаться нельзя, что гнев – черта плохих мальчиков и девочек, и «злюк» никто не полюбит.

3) Родители и сами были пассивно-агрессивными людьми, и привили такой пример поведения своему чаду.

Как итог – ребенок не умеет, не желает, стыдится или боится выражать негативные эмоции. Со временем он находит иные пути для выхода из неприятных ситуаций.

Многие люди сегодня и не подозревают о своей склонности к пассивно-агрессивному поведению.

Ведь с годами эти черты становятся неотъемлемой частью личности, и, если на разглядывать свой характер под микроскопом, распознать их довольно трудно.

Похожие статьи